Pourquoi on est obligé de mettre un titre ?

Alors qu'est ce que je pourrais raconter aujourd'hui...

Avant-hier on a fait LA rencontre que je voulais vraiment pas faire : un cafard.

A priori, les cafards, c'est que l'été qu'ils sortent de leurs trous pour prendre la tête à tout le monde, mais avant-hier, je sais pas ce qui c'est passé, il fallait qu'on en voit un. Encore si ca avait été dehors, ou dans la residence, ok. Mais nan, fallait qu'il soit dans la chambre.

Je suis là tranquilou dans mon lit, en train de regarder ce que fait Yannis sur le PC. Puis d'un coup, je vois une sorte de petit truc noir qui bouge sur le sol blanc, dans ma vision periphérique. La vision periphérique, c'est quoi ? J'explique parce que je viens de chercher le mot 3 minutes dans ma tête, donc j'aimerais bien qu'au moins les gens voient de quoi je parle.

Je sais pas c'est quoi le mot veritable pour parler de ca mais bon, j'ai décidé de la nommer la "vision periphérique". C'est quand le regard est tourné vers un certain point, tu vois quand même ce qui se passe sur les cotés quoi. Ouais, voilà, quand le mec te montre du doigt, il croit que tu les voies pas parce que tu regardes tout droit, mais en fait tu vois très bien qu'on te montre du doigt. Bref, voilà vous voyez le delire.

Donc pour en revenir à nos moutons, et à nos cafards en l'occurence, je vois un petit truc qui bouge sur le sol.

En 3 secondes, j'ai eu un raisonnement super construit :

"Putain s'il vous plait mon Dieu, faites que ce soit pas un cafard, s'il vous plait, dites moi que même si toutes les fenêtres sont fermées, ce qu eje viens de voir bouger par terre c'était une pelotte de mes chaussettes noires, ou un bout de papier, mais pas un putain de cafard. Steu plé Dieu."

Je tourne donc la tête pour vérifier que ca sert à quelque chose de supplier Dieu dans ce cas là, et ben nan ca sert à rien. C'était un cafard, et archi gros en plus. Le Hulk Hogan des cafards. Biensûr, il avait la panoplie : antennes de 5 centimètres, il devait faire 100 grammes (ban, là, j'avoue que j'assure pas la précision du poids), noir, et brillant pour faire comme si c'était propre.

Forcément, je préviens Yannis qui était dans la quiétude du pc :

"Oh nan putain il y a un cafard par terre !"
"Oh tu mens !"
"Nan nan regarde à coté du sac là ! Putain mais au quatrième étage comment il est arrivé là ! On va resortir le LFA je crois..." (genre un cafard ca peut pas monter au mur et tout, mais bon je voulais une explication)

Donc bon il l'avait pas encore vu. Je lui dit de bouger un peu le sac en plastique sous lequel j'avais vu le truc passer, et là on le voit courrir vers un rebord d'un armoire. L'endroit inaccessible quoi.

"Franchement Yannis, je veux bien faire genre je suis un mec, je me laisse pousser la barbe, je fais 4 pompes par ci par là, mais les cafards, c'est vraiment pas possible pour moi, c'est la phobie."
"Tain c'est bon c'est qu'un cafard, on va le tuer."
"Ben de toute facon pas le choix, moi je dors pas tant qu'on l'a pas tuer."

A ce moment là, j'étais en position foetale dans mon lit.

Bon Yannis fait le choix des armes, il prend une de MES converses.

"C'est moi qui le tue, donc je prends TES chaussures."
"Vas y pas de soucis."

C'était la faiblesse du lache qui parlait. Il aurait pu me dire "je le tue donc tu me donnes 10 000 yens" j'aurais répondu "ok pas de soucis."

Malheureusement il avait besoin de mon aide pour accomplir le plan.

Je bouge l'armoire, le cafard sort, mais Yannis l'attend en embuscade avec une chaussure à la main. C'était le plan.

"Tain bouge la tout seul l'armoire, déjà tu prends mes chaussures !"
"Vas y arrête faut que j'ai toute ma lucidité au moment de le tuer."
"Bon vas y..."
"Toute facon c'est bon c'est qu'un cafard, t'as cru qu'il allait te mettre un head lock ou quoi ?"

Je me rapproche de l'armoire. Et vu qu'ils aiment bien jouer avec moi, le truc sort ses antennes, mais super vite fait.

"Oh putain il est là !!!"
"Arrêtes !?"

Bon, moi j'avoue j'ai fait un salto arrière dans mon lit mais au moins j'ai eu l'honnêteté de dire dès le début que j'aimais pas du tout les insectes.

Par contre, Yannis qui jouait le Crocodile Dundee, il a fait un saut en arrière et il a failli se tuer au passage. En fait il fait son saut de tapette là, et il atterit pile sur les roues de la chaise du pc. Donc il fait un dérapage incontrolé et se rattrape comme un kaka à la limite de tomber. J'étais mort de rire dans mon lit. Franchement, j'aurais vraiment aimé qu'il tombe pour de vrai. Pas parce que j'aime voir la douleur, ni parce qu'il se la racontait comme je sais pas quoi 2 minutes avant, mais juste parce que ca aurait été vraiment trop marrant.

Enfin bref, on l'avait pas encore tué avec tout ca nous. Donc on se remet à l'execution de notre guet-apens.

Je reprends l'armoire dans la main, je la bouge de 2 cm et là on voit le cafard qui sort. Je sais pas très bien ce qui s'est passé après. J'ai crié comme une fiote, Yannis il a mi toute sa pêche dans le jet de la chaussures et, malgré ses dires, a failli rater le truc.

Ca l'a pas empêché de conclure le "safari" par :

"Ben tu vois c'était pas si dur que ca."
"Tain c'est un mec qui a failli mourrir sur une roue de chaise de bureau qui me dit ca en pleine tête..."
"Ouais mais... blabla bloubliblou..." (quand j'écoute pas ce qu'il dit, ca donne ca. C'est mon brouilleur d'auto defense acoustique.)


En tout cas, le cafard c'était bien un cafard Japonais. J'explicite. En gros il est sorti super vite du coté de la commode, et dans un rush desespéré il a tenté d'atteindre la zone en dessous de mon lit, là où il y a tout ce qui est valise et tout. Si il avait réussi à arrivé sous mon lit c'est mort on l'aurait plus revu.

Bon en tout cas là je sais qu'il est mort et dans la poubelle. Après ca on a desinfecté la chambre, et ma chaussure avec du febrèze. Ouais, j'avais rien de mieux sous la main. Lol

Même si il est mort et qu'on l'a jeté, je peux pas m'empêcher de me dire que le truc il était sous mon lit pendant je sais pas combien de temps, qu'il a mangé mes oreos que je me rappellais pas avoir ouverts, qu'il a fait du break sur mon front pendant mon sommeil ou qu'il a essayé mes vêtements, soyons fou.


Bref après tout ca fallait quand même qu'on aille manger un peu. Donc vers 2 heures du mat', on se decide à aller au combini juste à coté de chez nous, genre 5 minutes. Je sors, je me mets en mode sibérie hivernale, parce que ce soir là il faisait vraiment froid.

Pour aller au combini, il faut traverser une route. En pleine journée, c'est même pas la peine de songer à traverser au rouge, déjà parce qu'il y a de grandes chances de se faire renverser par le dernier BMW M5, mais en plus, ca se fait pas au Japon. Mais c'était la nuit, et il caillait trop pour attendre au feu :

"Vas y moi j'attends pas il caille."
"Ouah mais t'es un vrai rebelle Dany, je me disais bien qu'il y avait que toi pour faire ca à Tokyo, à 2h30 du matin, quand il y a aucune voiture et pas un chat. T'es vraiment digne de Lorenzo Lamas."

Je fais un pas en avant, et je sais pas pourquoi, mon instinct me dit de regarder sur la droite. Et là je vois un flic en vélo assez loin quand même. Mais bon mon plan tombait à l'eau donc j'annule mon pas en avant :

"Ah nan c'est mort je traverse pas il y a un flic."
"C'est bien la peine de faire le mec qui s'enfout de la vie. De toute facon il va faire quoi ?"
"Ben l'année dernière il avait demandé a un mec de retraverser. Même si ca fait pitié, je vais pas lui dire "remballe, je le fais pas" et puis j'ai pas envie de me faire controler bêtement."
"COMME SI ON ALLAIT SE FAIRE CONTROLER. On a JAMAIS été controlé au Japon, et genre ca va nous arriver maintenant."

Bref, le feu passe au vert, donc on avance. Puis on voit le flic qui prend le même chemin que nous.

"Oh il nous suit je crois."
"Tain arrête j'ai pas oublié ma carte !"
"Comme si on allait se faire controler blablabla. Putain suffit que tu parles pour que ca arrive voilà !"

Bon j'avais encore espoir qu'il fait allait juste traverser et continuer sa randonnée nocturne. Mais nan :

"Konbanwa." (Bonsoir.) Dans mon dos.
"Oh putain..."

Bon après c'était un controle comme un autre : "Vous avez votre carte ?", "Vous allez où ?", "Vous venez d'où ?", "Il fait froid ce soir hein ?".

Et il finit par un "Bon, n'oubliez pas votre carte la prochaine fois".

Ouf, j'avais pas envie qu'il me suive jusqu'à la maison. Ca m'aura pas empêché de me faire mes 3 onigiri mayo-poulet.

Au moins on lui aura fait sa soirée au pauvre, il avait tellement rien à faire en vélo dans le froid... pour changer de d'habitude.

Tout à l'heure, on a vu un accident. Pas en live hein, mais juste le resultat de la collision... une petite trace d'huile sur la route et peut être un phare cassé.

Et le constat était fait par des flics. Les mecs soit il passaient par la, soit ils ont été appellé, mais ils ont du arriver vraiment vite :

"Appel à toute les unités, accident sur Omote Sando. Un phare cassé et une trace d'huile."
"Oh putain j'y vais ! Ca a l'air tellement excitant !"
"Oh nan vas y laisse moi y aller hier t'as controler des gaijins !"
"Ouais mais toi t'as arrêté un mec qui fumait dans la rue !"
"Fiouu... j'avoue c'était du risque ca... Ban vas y je te laisse y aller..."
"Merci ! Le prochain ivrogne à Shibuya, ce sera pour toi !"
"Ouaiiis ! Ca c'est de l'intervention à haut risque."

Ca doit peut être être ca leurs vies...

Enfin, j'arrête ici pour ce soir.



Dany.

PS : J'ai tapé cet article il y a 5 h de cela. Arrivé aux 3/4, un bug dans les fenêtres internet me fait taper malencontreusement sur retour. J'ai du effacé les au moins la moitié de ce que j'avais écrit. Première fois que ca m'arrive à ce moment là d'un article. Franchement j'ai cru que j'allais effacer le blog et me pendre par la suite. Surtout que, pour me la raconter un peu, je sentais que le truc était trop bien. Donc j'ai retapé en essayant de l'écrire comme ce que j'avais fait avant mais bon...

PS 2 : J'ai voulu mettre la photo du cafard mort pour l'article, mais franchement j'ai pas envie de souiller mon blog avec.