Rapidement.
Tout à l'heure en rentrant chez moi, je me suis remémoré des petits souvenirs ici et je me suis dit que je pouvais peut être en faire un article pour mon blog, j'essaye donc.
En fait c'est en rentrant de Shibuya, où j'ai été révisé dans un café pendant 2h30 (ca merite d'être souligné quand même), j'étais au téléphone avec Thibaut (un autre pote qui est venu au Japon).
A Tokyo, et au Japon au général je pense, dans le metro faut pas être au téléphone, à ce qui parait ca dérange les gens autour de nous. Le téléphone ca dérange, mais les salary man avec 2 grammes dans le sang, il y a pas de soucis. Bref moi j'étais au téléphone, et j'avais pas envie de raccrocher avant de monter dans le train, donc :
"Ban j'aime bien le Japon, je respecte les règles en général, mais là je parlerais au téléphone dans le train" dis-je à mon ami.
Donc je parle, mais genre tout doucement, parce que bon même si j'ai voulu jouer le rebelle, ben j'allais pas non plus tomber dans la connerie. Mais mon pote m'entend pas quand je parle. A cause de quoi ? Ben des gens qui parlent autour de moi. Et là, illumination :
"Tain mais pourquoi "interdire" le téléphone dans le métro ? C'est comme si on parlait avec un mec à coté de nous en fait. Ca sert vraiment à rien cette règle."
Eh ben en effet. On devrait même interdire de parler dans le train. Je vois pas pourquoi le téléphone c'est interdit. Qu'on me dise pas que le trains du Japon sont tellement developpés qu'ils fonctionnent comme des avions et que je brouille leurs fréquence avec mon phone quand même.
A part cette hypothèse, ben j'en ai pas d'autre.
Sinon la dernière fois, on était au resto tranquillement avec des potes et tout. Puis je me lève pour aller aux toilettes. Je fais ma petite histoire en me regardant dans le miroir qui fait tout le mur à ma gauche (boah c'est bon tout le monde se serait regarder dans un miroir aussi grand, même en pissant). Et vient le moment de tirer la chasse d'eau :
"Putain mais elle est où cette chasse d'eau ?"
Là tu te sens tellement perdu. Tu viens de finir, tu veux tirer la chasse d'eau, mais tu la trouve pas. Ca arrive qu'au Japon ca. Je me dis que peux être c'est un truc automatique, genre quand tu t'en vas la chasse d'eau de tire toute seule, donc je test de reculer pour voir, mais nan ca marche pas.
Et c'était des toilettes jap, genre t'as à peu près 245231 boutons dispersés sur toute la surface du truc.
C'était tellement ridicule cette situation. J'étais tellement perdu, que je me souriais à moi même dans le miroir, genre "tain mais c'est marrant cette situation quand même". Jusqu'à ce qu'une idée me traverse la tête.
"Tain mais attends ! Ils vont croire que je suis parti faire autre chose que pipi, c'est l'affiche quand je vais revenir ! En plus il y a qu'un cabinet de toilettes pour tout le resto ca se trouve il y a vla la queue juste derrière la porte !"
Ben ouais, au Japon c'est pareil qu'en France, quand tu vas aux toilettes au resto, tu fais que pipi, sauf cas d'extreme urgence. C'est une règle sociale tacite (sortez les dicos).
J'avais pas envie qu'en sortant le mec qui attendais derrière la porte me regarde l'air de dire :
"Tain il vient de punir les toilettes, franchement si j'avais pas bu 7 bières et que j'avais pas été éclaté, j'aurais vraiment pas voulu utiliser les toilettes mais bon..."
Bon aux autres j'aurais juste dit la vérité, ca aurait fait un sujet de discussion en plus. Enfin j'aurais fait ca si il y avait eu que mes potes, mais là il y avait des gens que je connaissais pas avec nous, je pouvais rien dire.
Donc là je me suis vraiment mis à tester les boutons, et j'ai fini par découvrir une sorte de petite trape avec à l'interieur un petit bouton pour tirer la chasse d'eau. Il y a qu'ici que tirer la chasse d'eau c'est aussi éprouvant que trouver une clé à Fort Boyard.
Enfin voilà, j'ai rien de plus à dire en fait. C'était juste que j'avais pensé à ca et que j'avais envie de le raconter avant qu'Alzheimer l'efface de ma tête.
Ah si, je viens de faire une machine, et je viens de niquer une chemise Zara que je kiffais trop. La chemise que tu considère comme ton arme secrète, c'est l'accessoire qui te transforme en beau gosse, enfin tu le penses en tout cas.
Je suis un gars et en plus j'oublie tout le temps de laver mes vêtements, donc ce matin, en prenant mes affaires pour prendre ma douche, je me suis rendu compte qu'il me restait qu'un seul boxer et que forcément, situation critique, j'allais devoir faire ma machine.
Bref j'ai foutu mes trucs dans la machine, et comme je suis quelqu'un de très intelligent je melange boxers, chemises, t shirts, mais vu qu'il restait un peu de place et que je suis VRAIMENT intelligent et que c'est pas donné à tout le monde, je décide de mettre en plus de ma chemise blanche préférée mon jean qui a le plus de chance de déteindre, et sans le retourner qui plus est.
Je viens pour reprendre mes affaires, j'ouvre la machine, et je vois ma chemise blanche avec des effets bleutés bizarres. Je me dis :
"Panique pas Dany, ca doit être à cause de l'ombre, mais c'est rien en fait."
Je la sors, en tentant de rester calme, je la mets à la lumière, et la je me rends compte qu'il y a vraiment un peu de bleu dessus.
Franchement j'étais trop dégouté pour m'enerver, ou me transformer en super guerrier. Je me suis contenté d'accuser et d'insulter mes vêtements dans ma tête. D'abord un t-shirt, à tort, puis je me suis rendu compte que c'était le jean. Si je le kiffais pas, je l'aurais brulé. En plus le jean + la chemise, c'était mon "combo beau gosse".
Bon c'est pas si grave que ca parce qu'en fait elle est toujours blanche, c'est juste que quand elle ets mouillée on dirait qu'elle est bleu clair clair clair et qu'il y a des petites tâches bleues mais bon ca se voit pas trop...
Voilà là je crois que j'ai vraiment plus rien à dire...
Ah aussi je vais spoiler Heroes alors ceux qui ont pas commencé à regarder la saison 2, ne lisez pas. Enfin je dis rien d'important, juste que Mohinder Suresh, en plus d'avoir un nom de merde, il sert vraiment mais vraiment à rien dans la série. Sylar aurait du le tuer au lieu de simplement le coller au plafond. Lol
Dany.
Ps : Les toilettes ressemblaient à ca, avec plein de boutons partout.
En fait c'est en rentrant de Shibuya, où j'ai été révisé dans un café pendant 2h30 (ca merite d'être souligné quand même), j'étais au téléphone avec Thibaut (un autre pote qui est venu au Japon).
A Tokyo, et au Japon au général je pense, dans le metro faut pas être au téléphone, à ce qui parait ca dérange les gens autour de nous. Le téléphone ca dérange, mais les salary man avec 2 grammes dans le sang, il y a pas de soucis. Bref moi j'étais au téléphone, et j'avais pas envie de raccrocher avant de monter dans le train, donc :
"Ban j'aime bien le Japon, je respecte les règles en général, mais là je parlerais au téléphone dans le train" dis-je à mon ami.
Donc je parle, mais genre tout doucement, parce que bon même si j'ai voulu jouer le rebelle, ben j'allais pas non plus tomber dans la connerie. Mais mon pote m'entend pas quand je parle. A cause de quoi ? Ben des gens qui parlent autour de moi. Et là, illumination :
"Tain mais pourquoi "interdire" le téléphone dans le métro ? C'est comme si on parlait avec un mec à coté de nous en fait. Ca sert vraiment à rien cette règle."
Eh ben en effet. On devrait même interdire de parler dans le train. Je vois pas pourquoi le téléphone c'est interdit. Qu'on me dise pas que le trains du Japon sont tellement developpés qu'ils fonctionnent comme des avions et que je brouille leurs fréquence avec mon phone quand même.
A part cette hypothèse, ben j'en ai pas d'autre.
Sinon la dernière fois, on était au resto tranquillement avec des potes et tout. Puis je me lève pour aller aux toilettes. Je fais ma petite histoire en me regardant dans le miroir qui fait tout le mur à ma gauche (boah c'est bon tout le monde se serait regarder dans un miroir aussi grand, même en pissant). Et vient le moment de tirer la chasse d'eau :
"Putain mais elle est où cette chasse d'eau ?"
Là tu te sens tellement perdu. Tu viens de finir, tu veux tirer la chasse d'eau, mais tu la trouve pas. Ca arrive qu'au Japon ca. Je me dis que peux être c'est un truc automatique, genre quand tu t'en vas la chasse d'eau de tire toute seule, donc je test de reculer pour voir, mais nan ca marche pas.
Et c'était des toilettes jap, genre t'as à peu près 245231 boutons dispersés sur toute la surface du truc.
C'était tellement ridicule cette situation. J'étais tellement perdu, que je me souriais à moi même dans le miroir, genre "tain mais c'est marrant cette situation quand même". Jusqu'à ce qu'une idée me traverse la tête.
"Tain mais attends ! Ils vont croire que je suis parti faire autre chose que pipi, c'est l'affiche quand je vais revenir ! En plus il y a qu'un cabinet de toilettes pour tout le resto ca se trouve il y a vla la queue juste derrière la porte !"
Ben ouais, au Japon c'est pareil qu'en France, quand tu vas aux toilettes au resto, tu fais que pipi, sauf cas d'extreme urgence. C'est une règle sociale tacite (sortez les dicos).
J'avais pas envie qu'en sortant le mec qui attendais derrière la porte me regarde l'air de dire :
"Tain il vient de punir les toilettes, franchement si j'avais pas bu 7 bières et que j'avais pas été éclaté, j'aurais vraiment pas voulu utiliser les toilettes mais bon..."
Bon aux autres j'aurais juste dit la vérité, ca aurait fait un sujet de discussion en plus. Enfin j'aurais fait ca si il y avait eu que mes potes, mais là il y avait des gens que je connaissais pas avec nous, je pouvais rien dire.
Donc là je me suis vraiment mis à tester les boutons, et j'ai fini par découvrir une sorte de petite trape avec à l'interieur un petit bouton pour tirer la chasse d'eau. Il y a qu'ici que tirer la chasse d'eau c'est aussi éprouvant que trouver une clé à Fort Boyard.
Enfin voilà, j'ai rien de plus à dire en fait. C'était juste que j'avais pensé à ca et que j'avais envie de le raconter avant qu'Alzheimer l'efface de ma tête.
Ah si, je viens de faire une machine, et je viens de niquer une chemise Zara que je kiffais trop. La chemise que tu considère comme ton arme secrète, c'est l'accessoire qui te transforme en beau gosse, enfin tu le penses en tout cas.
Je suis un gars et en plus j'oublie tout le temps de laver mes vêtements, donc ce matin, en prenant mes affaires pour prendre ma douche, je me suis rendu compte qu'il me restait qu'un seul boxer et que forcément, situation critique, j'allais devoir faire ma machine.
Bref j'ai foutu mes trucs dans la machine, et comme je suis quelqu'un de très intelligent je melange boxers, chemises, t shirts, mais vu qu'il restait un peu de place et que je suis VRAIMENT intelligent et que c'est pas donné à tout le monde, je décide de mettre en plus de ma chemise blanche préférée mon jean qui a le plus de chance de déteindre, et sans le retourner qui plus est.
Je viens pour reprendre mes affaires, j'ouvre la machine, et je vois ma chemise blanche avec des effets bleutés bizarres. Je me dis :
"Panique pas Dany, ca doit être à cause de l'ombre, mais c'est rien en fait."
Je la sors, en tentant de rester calme, je la mets à la lumière, et la je me rends compte qu'il y a vraiment un peu de bleu dessus.
Franchement j'étais trop dégouté pour m'enerver, ou me transformer en super guerrier. Je me suis contenté d'accuser et d'insulter mes vêtements dans ma tête. D'abord un t-shirt, à tort, puis je me suis rendu compte que c'était le jean. Si je le kiffais pas, je l'aurais brulé. En plus le jean + la chemise, c'était mon "combo beau gosse".
Bon c'est pas si grave que ca parce qu'en fait elle est toujours blanche, c'est juste que quand elle ets mouillée on dirait qu'elle est bleu clair clair clair et qu'il y a des petites tâches bleues mais bon ca se voit pas trop...
Voilà là je crois que j'ai vraiment plus rien à dire...
Ah aussi je vais spoiler Heroes alors ceux qui ont pas commencé à regarder la saison 2, ne lisez pas. Enfin je dis rien d'important, juste que Mohinder Suresh, en plus d'avoir un nom de merde, il sert vraiment mais vraiment à rien dans la série. Sylar aurait du le tuer au lieu de simplement le coller au plafond. Lol
Dany.
Ps : Les toilettes ressemblaient à ca, avec plein de boutons partout.