Enfin.
Là, ca fait vraiment, vraiment longtemps que j'ai pas tapé pour le blog. Mais attention, j'ai vraiment été super méga occupé cette semaine. Déjà j'ai travaillé un jour en une semaine, et le reste du temps j'ai joué à la console. Alors si ca, c'est pas des circonstances atténuantes, je sais pas quoi dire de plus...
Fiou alors j'en ai des choses à raconter, je vais essayer de forcer mon cerveau à se rappeller d'une chronologie parce que là j'avoue que c'est le flou artistique.
Faut déjà commencer par le début.
Fin Janvier, un pote à Yannis est venu nous rendre une petite visite. C'était la bonne chambre de jeune; 3 dans 11m². Mais le pire, c'est le nombre de soirées "clubbing" en l'espace de 2 semaines. Ben oui, il était en vacances à Tokyo, et ici, ben je suis désolé mais faut aller en boîte. Donc j'ai du y aller... 8 ou 9 fois en l'espace de 14 jours.
Conséquence inéluctable : retard de sommeil d'environ 78 heures (d'après mes calculs...) et surtout une perte auditive de 60% (ca aussi, d'après calculs savants).
Avant de raconter le nouvel an qui fût, ma foi, trop terrible. Il faut raconter la soirée du 30 Décembre 2007.
Avec nos patrons, on s'était dit : "Le 30 Décembre, on va tous au karaoke !"
Donc on se retrouve au restaurant. Et là, j'ai senti la soirée alcoolique. Il n'y a vraiment qu'au Japon ou tu te mets des cuites avec tes patrons (enfin en tout cas en France je m'imaginais pas DU TOUT le faire).
"Dany ! Tu veux tester un shot ?!" (quand t'es saoul, tu cries tout le temps, même sans t'en rendre compte.)
"Nan c'est trop fort, j'ai pas envie de finir allonger par terre..."
"Ah mais trop tard, j'ai déjà fait le verre !"
"Ban ben ok alors." (la resistance d'un enfant de 8 ans et demi)
Alors c'est parti en shot, vodka orange archi corsé genre :
"Laisse moi te le faire !" (le manager du resto)
"Nan t'inquiètes !"
"Alleeeeez..."
C'était même pas des vodka orange, mais de la vodka aromatisée à l'orange qu'il me faisait. Genre 3/4 vodka, le reste d'orange, pour la couleur. Donc je me suis retrouvé franchement bien atteint au troisième verre.
Ma patronne a du descendre une bouteille de Calvados (archi fort) avec la manager. Et Yannis s'est tapé un trip Homer Simpson en ne buvant que de la biere... (Cette info est cruciale pour la suite...)
Vient le temps de partir au Karaoke, et là :
"Franchement moi j'ai envie de danser..!"
"Ben on va pas au karaoke alors, on a qu'a aller en boite."
"Ouaiiis !"
Voilà comment tout le plan d'une soirée planifiée depuis 3 semaines change en 3 secondes.
On va donc devant la boîte, comme on peut. Je fais des courses de moto invisibles avec ma patronne, le manager va parler aux filles qu'il croise, bref la bande des six bourrés avance tant bien que mal.
La boite j'en parle pas. Ca passe de l'incursion dans la ronde de danseur pour simuler un semblant de break, à l'accostage intensif de la boss qui veut caser tout le monde ou le manager qui se fait accoster par 5 filles, mais trop saoûl pour les calculer, danse en baissant la tête.
Arrive un moment fatidique : "Il est ou Yannis ?"
Je me disais bien que je l'avais pas croisé depuis longtemps dans la boite. Donc on se met à le chercher avec Thibaut, mais introuvable. On finit aux toilettes, dans la situation classique : 2 mecs à coté, discutant tout en faisant leur affaires. (Ah vous pouvez pas faire ca les filles hein !)
"Tain mais il est passé où lui ?"
"J'avoue c'est chelou..."
"Vas y regarde sous la porte des toilettes, ca se trouve il est dedans en train de vomir toute sa race."
"... Oh mais attends je crois que t'as raison ! Il y a des converses en dessous !"
Pile à ce moment là, un vigile entre dans les toilettes et nous voyant nous interroger sur l'identité de la personne dans les toilettes, il se dit qu'il va vérifié. Il frappe, ca répond pas. Là je me suis dit "Je me demande bien comment il va vérifié qui c'est dedans...". Il a répondu à ma question en escaladant la porte, en passant par le dessus en en ouvrant de l'intérieur. Je savais bien que Yamakasi c'était un mot Japonais...
Qu'est ce qu'il nous en sort ?
Mais Yannis biensûr. Et mà vous vous dites. "Tain mais Dany il est vraiment fort ce mec, comment il fait pour se dire "peut être que c'est lui dans les toilettes..." et tout et tout...". Je sais pas quoi répondre, c'est la puissance.
Alors pour décrire l'image qui m'est arrivée quand je l'ai vu sortir, il dormait, sur les toilettes, la ceinture ouverte. Vraiment l'image des méfaits de l'alcool. Et attention, juste à la bière ! Bon 7 bières.
Bon, il a de la chance, il a des vrais amis ici. Donc on a fait tout ce qu'il fallait pour lui. A savoir : le faire sortir et le ramener à la maison... Enfin, ca, et d'autres choses, parce que c'est vraiment le genre de situation dont il faut profiter. On a du mettre... 1h facile à le ramener à la maison. On a pas marché on a pris le taxi, qui a mi environ 5 minutes pour nous ramener de shibuya à la maison.
Mais alors pourquoi 1h ? Ben, je vous l'ai dit, fallait qu'on en profite.
Je sais pas si ca vous ai déjà arrivé, mais une fois à Paris, j'ai vraiment mal bu, et j'ai fini en dormant par terre devant une boite. Dans ces moments là, t'es vraiment pas bien, t'es vraiment faible, le sol semble être le plus doux des lits. Il était comme ca. Donc monsieur voulait dormir par terre.
"Ok, dors par terre, mais tu vas subir si tu veux nous faire chier..."
Je sors donc une arme fatale. Le stylo. Je commence à écrire sur son visage et tout. Les autres s'y mettent avec un marqueur trouvé dans une poche quelquoncque. Mais je trouvais que c'était pas encore assez marrant, même si je roulais par terre après lui avoir déssiné un penis sur le front (franchement, en vrai, quand je suis pas saoûl, je suis quelqu'un de super mature, mais pas là. Si si je vous assure.).
Un groupe de jeune arrive. Et là je sentais qu'il y avait matière à rigoler encore plus.
"Excusez-moi ! Ca vous dit d'écrire un truc sur le front de mon pote ?"
"Euh..."
"Nan mais il est vraiment saoûl, il se réveillera pas !"
"Ah ok alors !!"
J'ai du rameuté, facile 10 personnes qui ont laissé leurs empreintes, adresses email, doraemon, kanjis sur le support improvisé.
Bon au bout d'un moment on sest dit qu'il fallait quand même le lever et partir. Mais il voulait toujours pas. Alors, il y a eu une petite séance de mini gifles, de photos, et autres gamineries. Avant de passer à la discussion quand même.
"Ban vas y Yannis faut y aller là ! C'était bien marrant, ils t'ont bien écrit sur le visage, moi j'ai rien fait par contre, mais maintenant faut te lever."
"Nan....... J'peux pas.....Chu moooort.... Vas y spas 'rave... Laissez moi ici...Continuez sans moi....."
"Tain mais il s'est cru à la guerre ou quoi ?"
On l'a finalement relevé, comme des vrais mecs, un mec par épaule. J'ai pécho un taxi et on est rentré tranquilou.
La matinée n'aura été qu'une succession de cris de Yannis qui se remettait de sa cuite.
Tu dors et d'un coup :
"RRRAOOOAOOAOAOAAAAAH..."
"Putain mais sans pression, il lache des cris comme ca lui..."
Bon on lui avait mi un sac plastique devant la gueule pour qu'il dorme. On est vraiment prévoyants.
En tout cas, j'éspère vraiment pas être le prochain qui va faire une cuite du genre. Parce que malgrè mes tentatives de dissimulation et de mensonges avérées, tout le monde sait que j'ai été l'investigateur du stylo, des intervention de tierces personnes et ainsi de suite. Mais j'ai quand même pécho le taxi hein...
Le lendemain, c'était donc le nouvel an. Bon Yannis on va pas le compter dans cette soirée, c'était que l'ombre de lui même, il a fait que filmer, et photographié.
Donc pour cette soirée, on était entre mec (pour changer). Yannis, Thibaut, Mouss (le pote à Yannis from London), Lokohama (c'est son vrai nom !) et moi. C'était la panique absolue parce qu'on savait pas si on allait pouvoir rentrer dans la boite ou on voulait aller : L'Ageha.
Le début de soirée s'est limité à une alcoolisation en bonne et dûe forme de nos organismes. Enfin surtout pour Lokohama, Thibaut (à moindre mesure quoiqu'il en dise) et moi. Genre une bouteille de vodka pour 3. Dont facilement les 3/4 pour Lokohama et moi.
Donc on se barre pour l'Ageha vachement tôt, histoire d'être sûr de rentrer dans la boite. Dans le metro je parle même pas du schéma (elle est marrante cette expression "je parle même pas du..." alors qu'on sait que je vais en parler) :
- Lokohama qui montre ses fesses, ou qui s'allonge sur les genoux de la personne d'à coté.
- Moi qui m'accroche à l'envers sur les trucs pour se tenir (tain mais j'aurais pu mourrir de la manière la plus ridicule du monde).
Enfin ce genre d'actions complètement débiles que tu ferais jamais en temps normal. Bon en même temps on était 5 voir 6 dans le wagon.
On arrive à l'Ageha relativement tôt, à savoir vers 22h.
On fait la queue, je sors une brosse à dent de mon sac (Hein ?) et je me brosse les dents sans dentifrice dans la queue, je distribue des pastilles à la menthe à tout les mecs à coté de moi en leurs souhaitant bonne chance, je m'agenouille en priant pour qu'on puisse rentrer dans la boite... Bref, toutes les choses qu'un mec bourré pourrait faire avec ce qui lui passe sous la main.
Arrive le guichet.
"7000 Yen s'il vous plait !"
"Ouais ! On peut rentrer ! Tenez madame !"
Jamais j'aurais été si heureux de payer 50 euro pour aller en boite. Mais bon j'étais prêt à payer ca pour passer un super nouvel an au Japon dans la plus grande boîte du pays. Parce que je sais pas pour vous, mais les nouvels ans en France (les miens tout du moins...), voilà quoi.
On se retrouve enfin dans la boite. Et là, ellipse (héhé. J'ai fait une littéraire moi !) pendant laquel je sais pas trop ce qui s'est passé, mais on dirait qu'en 5 minutes, on s'est retrouvé à 10 minutes du countdown.
Pour tenter de décrire la salle principale, on va dire que c'est un super grand espace, genre qui peut accueillir environ 3000 personnes. Au milieu il y avait une estrade à à peu près 1m75-80 du sol. Et dessus il y avait un noir, habillé en femme, qui chantait, entin qui faisait le mc electro quoi. Et nous, on était teeeellement con à ce moment là avec Lokohama qu'on s'est posé pile devant l'estrade (ban après avoir traversé la foule) et on se mettait à caresser-chatouiller les pieds du mec qui portait des sortes de talons ouverts sur l'avant.
A ce qui parait, c'était l'une des scènes les plus marrantes et débile de l'histoire que j'ai pu commettre, mais en tout cas on était mort de rire en faisant ca. Tu t'amuses de rien avec de l'alcool franchement...
Et cette estrade, depuis le moment ou je l'ai vu, je m'étais dit:
"Tain mais faut que je monte dessus absolument !"
Jusqu'à ce que je vois un mec tenter de le faire, réussir, et se faire jeter en l'air par un vigile. Après j'ai bizarrement plus eu envie...10 minutes. Lol
Donc on fait le countdown et tout. Franchement ambiance de folie, c'était abusé.
Quand arrive le fatidique zéro, c'était le début de la fin pour la règle de l'estrade, il y a un mec qui est monté, deux, puis trois (moi) et les vigiles ont commencé à tenter de stopper l'hémoragie.
C'est sur l'estrade, quand j'ai vu la totalité de la salle, que je me suis vraiment dit qu'elle était immense cette salle. J'ai donc fait mon show "mitaion tecktonik alcoolisée", et je suis redescendu.
Tout le monde était en train de se serrer dans les bras, de se dire des "bonne année" et blabloubliblou (j'avais envie de varier). J'étais vraiment saoûl, donc je serais tout ce qui passait sous la main dans mes bras. Des mecs qui faisait les gangsta jap (sic), des cainri, des indiens, enfin voilà quoi.
Bref, c'était vraiment un bon nouvel an, et en plus on a eu une entrée gratuite pour la prochaine fois qu'on ira la bas ! Cool.
Quelques jours après cette magnifique soirée, c'était la rencontre bloguesque sur Tokyo. J'aurais jamais pensé faire un truc comme ca, mais c'était vraiment cool.
Après avoir rencontré Lokohama il y a maintenant quelques temps, c'était au tour de nagoya-no-gaijin. Les gens n'ont pas de noms dans la vie, il y a que des noms de blogs.
Donc on se donne un rendez vous près à Shibuya. On arrive 30 minutes en retard à cause de Yannis qui s'est enfermé dehors. Pourquoi à cause de Yannis ? Ok, j'explique.
Digression ON
Alors en fait, on doit payer le loyer tous les 3 du mois. Seulement ce mois ci, le bureau où on doit payer le loyer était fermé jusqu'au 4. Ca aurait pas été grave si ca avait été un système de clé ordinaire. Mais on a un système de carte. Donc quand tu payes pas le loyer, ben en fait ta carte se desactive et tu peux pls ouvrir ta porte. Pas cons ces Japonais...
Donc on nous avez dit de payer le loyer le 30, mais le seul soucis, c'est qu'on avait pas la paye à ce moment là, donc pas l'argent du loyer. On avait convenu de pas fermé la porte à clé le 3 et d'aller payer le 4.
Je suis à Zara, je fais mes soldes avec l'argent que j'ai pas, tranquilou, quand mon téléphone sonne.
D'ailleurs, pour les soldes, c'est trop bien au Japon. Direct du -50% sur quasiment tout le magasin. Par contre, pauvre naïf que je suis, je pensais que les Japonais allaient replier les vêtements qu'ils prennent et tout... Ben nan.
"Allô Dany ?"
"Nan."
"Tain je suis dégouté, je me suis enfermé dehors !"
"Hein ? Ca marche pas ?"
"Nan ! J'ai toutes mes affaires dedans !"
"Tain mais on avait dit qu'on fermait pas la porte le 3..."
"Mais je suis juste aller me laver les mains !"
"Ben pire ! T'avais pas besoin de fermer ! Et en plus tu croies que la porte va se dire "oh c'est bon il va juste se laver les mains, je me bloque pas..."?"
"Bon ta gueule (oh le manque de répartie). On fait comment ?"
"Ben vas y j'arrive."
Comme si le fait de revenir à la maison allait changer quelque chose. Comme si en me voyant, la porte allait se dire "Oh ptain je suis dans la merde, je m'ouvre".......
Et ben exactement !! Enfin nan, pas exactement. J'arrive, je vois pas la porte ouverte.
"Ben comment t'as fait ??"
"Franchement Dany, plus jamais je charie Shish."
"Quoi ? Il nous a racheté du beurre ?"
"C'est lui qui a ouvert la porte ! Il est passé par le toit !"
"Hein ?? Putain mais comment il a fait !?"
On est au dernier étage, coup de chance la fenêtre n'était pas vérrouillée. Je peux pas vraiment vous expliquez comment il a fait, ce serait dur à visualiser, mais il a ouvert la fenêtre par le toit et est rentré dans la chambre. Franchement respect. Si il tombait, c'était la mort, on est quand même au 4 eme étage.
"Oh putaiiin... Franchement respect. Je lui en veux plus pour le beurre."
"Clairement. Il peut même nous le revoler."
Bref, vraiment trop fort. Parce que moi j'étais déjà prêt, ca me dérangeait pas du tout d'ailleurs, à passer la nuit dans un internet café avec mon petit box, ma ps2, mon pc, mon siège et mon canapé en cuir pour 6 euro. Le dilemme c'était que la porte était bloquée, et l'argent du loyer était dans la chambre... Donc commet payer le loyer de la chambre, si l'argent s'y trouvait et qu'on pouvait même pas y entrer ?
Bon on a payé le loyer le lendemain.
"Mais vous avez pas eu de problèmes pour rentrer dans la chambre hier ?"
"Euh nan nan... rien du tout..."
Voilà pourquoi on est arrivé 30 minutes en retard ce jour là.
Digression OFF.
On arrive donc au rendez-vous. Elle me capte direct.
"Tain vraiment les parisiens ! 30 minutes de retard !"
"Pas de ma faute !"
On est parti dans un resto, on a bien mangé, bien parlé, bien rit et tout et tout. C'était super interessant de confronter différentes experiences au Japon, nous à Tokyo, elle à la campa...euh à Nagoya. Bref, faudra refaire ca quand tu repasseras hein !
On nous a reproché de pas avoir payer pour les filles. On est au Japon là ! Ca existe pas le mec qui paye pour la femme, ici le resto c'est chacun sa part. Et tant mieux ! Lol
Ban je passe à la partie où je vais raconter mes petites choses en vrac.
Déjà faut que je commence par un truc que je m'étais promis de raconter sur mon blog.
Nagoya était venue avec sa soeur. On était à notre residence, le temps de se poser avant d'aller en boite (sans elles parce qu'elles sont encore mineures au Japon).
Alors la soeur de Louise (J'en ai marre de l'appeller Nagoya), qui s'appelle Eve, voit ma Nintendo DS et me dit :
"C'est une DS ca nan ?"
"Ben nan c'est une PSP..." (le petit comique)
"Ah ok..." (La fille)
"Nan mais c'est une DS !"
"Ah ben j'avais raison alors ! Je me disais bien que c'était la console avec... L'ECRAN TEXTILE !"
Autant le dire tout de suite, je suis tombé de ma chaise, j'ai roulé par terre.
"Ouais ouais ! L'écran TEXTILE !! Et la ce bouton il est en soie, celui là c'est du coton et la c'est du lin. Fait attention à cette partie c'est du cashmere !" (J'ai dit que j'étais la "comiquitude" incarnée)
Franchement, j'aurais jamais assisté à une bavure comme celle là. Ecran textile...
C'est écran Tactile Eve... Tactile...
Donc bref, pour la peine j'ai pris la console et j'ai commencé à jouer à tetris.
"Pff il est facile ton jeu..."
"Normal c'est le début."
Et encore plus pour la peine, j'ai fini Tetris (l'une des mes grandes fiertés) devant elle.
"Ouah j'ai jamais vu quelqu'un jouer comme ca !"
"Et ouais t'inquiètes... Tu m'envies hein ?"
"Franchement nan. Le jour où je galèrerais autant que toi pour jouer comme ca je me tire une balle dans tête."
Alors je vais mettre les choses au clair. Je galère pas tant que ca. Lol. C'est juste qu'en ce moment il y a plein de nuits où je me réveille à 5h et j'arrive plus à dormir. Donc pour essayer de trouver le sommeil, au lieu d'allumer "Chasse & Pêche" ben je joue à Tetris. Et je suis devenu bon grâce à ca. Lol. Voilà.
D'ailleurs aujourd'hui je me suis réveillé à 6h du mat après avoir dormi 3 heures. Et qu'est ce que je fais ? Ben je tape mon article.
Pour continuer sur la lancée des consoles, mais cette fois ca interessera pas les filles (oui Louise, tu peux sauter quelques lignes...), en ce moment c'est le mode console. J'ai un jeu sur DS, qu'on appelle un tactic RPG, j'ai passé 7 heures d'affilées dessus il y a quelques jours... honteux. J'avais pas fait ca depuis tellement d'années (hormis PES).
Et on a ENFIN, acheté une console. On voulait acheter une Gamecube, mais on a finalement opté pour la Dreamcast. Donc une Dreamcast, 2 sticks arcades, Street Fighter 3 et King of Fighter. Et voilà. Nos après midi de pluie sont maintenant meublés.
On a même carrément embarqué la télé (36 cm hein) de la salle commune dans la chambre pour une soirée.
Il me reste plus qu'à acquérir mes précieux : Jet Set Radio, Crazy Taxi, Shenmue et les Sakura Taisen, pour me retrouver quasiment 10 ans en arrière. Que de souvenirs...
Ban on repasse à ce qui peut interesser les masses. Quoique nan je pense pas en fait...
Le Japon est le seul pays du MONDE, où en étant bourré, tu peux parler de Dragon Ball Z avec un serveur.
Donc il devait être 6h du mat, on sortait de boite. Je me ramène au Yoshinoya. C'est quoi le Yoshinoya ? Une sorte de chaîne comme Mac Donald's, sauf qu'on te sert des plats Jap et que c'est H24 (enfin comme quelques macdo d'ailleurs).
Je me pause au comptoir, et le serveur (franchement un peu bizarre) avait trop l'air d'avoir envie de taper la discut'. Mes restes d'alcool aidant, on commence à parler un peu puis au fil de la discussion j'en arrive à dire :
"Honnêtement, c'est qui le plus fort, entre Vegeta et Sangoku ?"
Je pensais que le mec allait me dire genre "je sais pas", "va mourrir" ou "putain d'étranger". Mais nan. Il lève les yeux et réfléchit mais genre super sérieux :
"Aaah... euuh... Alors... à mon avis c'est quand même Sangoku..."
"Ouais je pense aussi."
"Nan c'est Vegeta." (Thibaut, ou l'être humain qui pense que Vegeta est plus fort que Sangoku.)
On est ensuite passé au duel Naruto - Sasuke.
En ce moment c'est mon délire. La dernière fois au travail on parlait de Death Note, et je sais pas comment, on en est arrivé à se dire :
Qui gagnerait entre Kira et Sangoku ? Perso, je pense que Kira a aucune chance. Trop rapide Sangoku.
Pour finir, j'aurais un conseil pour tout ceux qui viennent à Tokyo. N'acceptez jamais les papiers qu'on vous donne.
Pourquoi ?
La raison est simple : Il y a autant de poubelles que d'enfant à Tokyo, soit approximativement cinq (Faut vraiment pas croire tout ce que je dis. Il doit y avoir au moins 12 enfants à Tokyo quand même).
La faiblesse d'accepter un papier à Akihabara ? Ok tant pis pour toi, tu te retrouves avec un truc que tu peux même pas lire et qui te sert strictement à rien dans la main. T'aimerais bien le jeter par terre mais nan, attends c'est le Japon. Ca se fait pas ici, et t'as pas envie qu'on dise "putain d'étrangers, salissent notre pays en plus."
De toute facon, ca arrive plein de fois qu'on t'esquive.
Ici, en hiver on distribue des mouchoirs et en été des éventails.
Parfois, il y a un mec qui va distibuer ca devant vous, ca tombe bien, vous êtes malade.
Mais nan, il vous donne rien à vous. Parce que vous êtes étrangers. Putain, mais parce que je suis étranger, je peux pas avoir le nez qui coule ? Et j'ai pas chaud en été parce que je suis noir c'est ca ? (Le mec qui s'enflamme pour rien.)
Ban d'un coté, je comprends quand même que d'un point de vue marketing, ca sert strictement à rien de donner un paquet de mouchoir à 99 étrangers sur 100. Ca reste des opérations de pub, et on peut pas la lire la pub. Donc bon... Mais j'aimerais bien pouvoir me moucher à l'oeil moi. De toute facon leurs mouchoirs sont nuls, ils sont tout fins.
Pour finir pour de vrai, il fallait quand même que je dise qu'on a fait l'investissement du siècle. On a acheté des vélos ! Ca change la vie. Thibaut se prend pour Dave Mirra et Yannis pour Starsky avec ses dérapages qui le feront pleurer sur son pneu crevé dans 2 semaines.
C'est trop bien et j'attends impatiemment d'assister à la première chute en espérant que ce soit pas la mienne. Hier Thibaut a failli mourrir, moi aussi en ratant un dérapage. De vrais gamins sur nos vélos. Ban Yannis a tendance à se prendre un peu pour un fou dès qu'il se met en selle mais bon. Lol
Ban ca y est je crois que j'ai fini là ! Je sais que j'oublies des trucs, mais là j'ai déjà passé archi longtemps sur l'article. Je sais pas vraiment combien de temps parce que je faisais 1000 (peut être pas quand même) choses à coté, mais bon c'est déjà trop.
A toute ! Dans une semaine et demie.
Dany.
PS : Je tenais à remercier Fanny qui nous a envoyé (enfin pas vraiment à moi mais bon... Lol) un colis from France avec du Nutella et surtout des bonbons. Merci Fanny, mais Yannis veut jamais m'en donner. Nan c'est pas vrai il est partageur. Lol
PPS : Tain j'aurais quand même dû faire semblant de ranger sous mon lit avant de prendre la photo...
Fiou alors j'en ai des choses à raconter, je vais essayer de forcer mon cerveau à se rappeller d'une chronologie parce que là j'avoue que c'est le flou artistique.
Faut déjà commencer par le début.
Fin Janvier, un pote à Yannis est venu nous rendre une petite visite. C'était la bonne chambre de jeune; 3 dans 11m². Mais le pire, c'est le nombre de soirées "clubbing" en l'espace de 2 semaines. Ben oui, il était en vacances à Tokyo, et ici, ben je suis désolé mais faut aller en boîte. Donc j'ai du y aller... 8 ou 9 fois en l'espace de 14 jours.
Conséquence inéluctable : retard de sommeil d'environ 78 heures (d'après mes calculs...) et surtout une perte auditive de 60% (ca aussi, d'après calculs savants).
Avant de raconter le nouvel an qui fût, ma foi, trop terrible. Il faut raconter la soirée du 30 Décembre 2007.
Avec nos patrons, on s'était dit : "Le 30 Décembre, on va tous au karaoke !"
Donc on se retrouve au restaurant. Et là, j'ai senti la soirée alcoolique. Il n'y a vraiment qu'au Japon ou tu te mets des cuites avec tes patrons (enfin en tout cas en France je m'imaginais pas DU TOUT le faire).
"Dany ! Tu veux tester un shot ?!" (quand t'es saoul, tu cries tout le temps, même sans t'en rendre compte.)
"Nan c'est trop fort, j'ai pas envie de finir allonger par terre..."
"Ah mais trop tard, j'ai déjà fait le verre !"
"Ban ben ok alors." (la resistance d'un enfant de 8 ans et demi)
Alors c'est parti en shot, vodka orange archi corsé genre :
"Laisse moi te le faire !" (le manager du resto)
"Nan t'inquiètes !"
"Alleeeeez..."
C'était même pas des vodka orange, mais de la vodka aromatisée à l'orange qu'il me faisait. Genre 3/4 vodka, le reste d'orange, pour la couleur. Donc je me suis retrouvé franchement bien atteint au troisième verre.
Ma patronne a du descendre une bouteille de Calvados (archi fort) avec la manager. Et Yannis s'est tapé un trip Homer Simpson en ne buvant que de la biere... (Cette info est cruciale pour la suite...)
Vient le temps de partir au Karaoke, et là :
"Franchement moi j'ai envie de danser..!"
"Ben on va pas au karaoke alors, on a qu'a aller en boite."
"Ouaiiis !"
Voilà comment tout le plan d'une soirée planifiée depuis 3 semaines change en 3 secondes.
On va donc devant la boîte, comme on peut. Je fais des courses de moto invisibles avec ma patronne, le manager va parler aux filles qu'il croise, bref la bande des six bourrés avance tant bien que mal.
La boite j'en parle pas. Ca passe de l'incursion dans la ronde de danseur pour simuler un semblant de break, à l'accostage intensif de la boss qui veut caser tout le monde ou le manager qui se fait accoster par 5 filles, mais trop saoûl pour les calculer, danse en baissant la tête.
Arrive un moment fatidique : "Il est ou Yannis ?"
Je me disais bien que je l'avais pas croisé depuis longtemps dans la boite. Donc on se met à le chercher avec Thibaut, mais introuvable. On finit aux toilettes, dans la situation classique : 2 mecs à coté, discutant tout en faisant leur affaires. (Ah vous pouvez pas faire ca les filles hein !)
"Tain mais il est passé où lui ?"
"J'avoue c'est chelou..."
"Vas y regarde sous la porte des toilettes, ca se trouve il est dedans en train de vomir toute sa race."
"... Oh mais attends je crois que t'as raison ! Il y a des converses en dessous !"
Pile à ce moment là, un vigile entre dans les toilettes et nous voyant nous interroger sur l'identité de la personne dans les toilettes, il se dit qu'il va vérifié. Il frappe, ca répond pas. Là je me suis dit "Je me demande bien comment il va vérifié qui c'est dedans...". Il a répondu à ma question en escaladant la porte, en passant par le dessus en en ouvrant de l'intérieur. Je savais bien que Yamakasi c'était un mot Japonais...
Qu'est ce qu'il nous en sort ?
Mais Yannis biensûr. Et mà vous vous dites. "Tain mais Dany il est vraiment fort ce mec, comment il fait pour se dire "peut être que c'est lui dans les toilettes..." et tout et tout...". Je sais pas quoi répondre, c'est la puissance.
Alors pour décrire l'image qui m'est arrivée quand je l'ai vu sortir, il dormait, sur les toilettes, la ceinture ouverte. Vraiment l'image des méfaits de l'alcool. Et attention, juste à la bière ! Bon 7 bières.
Bon, il a de la chance, il a des vrais amis ici. Donc on a fait tout ce qu'il fallait pour lui. A savoir : le faire sortir et le ramener à la maison... Enfin, ca, et d'autres choses, parce que c'est vraiment le genre de situation dont il faut profiter. On a du mettre... 1h facile à le ramener à la maison. On a pas marché on a pris le taxi, qui a mi environ 5 minutes pour nous ramener de shibuya à la maison.
Mais alors pourquoi 1h ? Ben, je vous l'ai dit, fallait qu'on en profite.
Je sais pas si ca vous ai déjà arrivé, mais une fois à Paris, j'ai vraiment mal bu, et j'ai fini en dormant par terre devant une boite. Dans ces moments là, t'es vraiment pas bien, t'es vraiment faible, le sol semble être le plus doux des lits. Il était comme ca. Donc monsieur voulait dormir par terre.
"Ok, dors par terre, mais tu vas subir si tu veux nous faire chier..."
Je sors donc une arme fatale. Le stylo. Je commence à écrire sur son visage et tout. Les autres s'y mettent avec un marqueur trouvé dans une poche quelquoncque. Mais je trouvais que c'était pas encore assez marrant, même si je roulais par terre après lui avoir déssiné un penis sur le front (franchement, en vrai, quand je suis pas saoûl, je suis quelqu'un de super mature, mais pas là. Si si je vous assure.).
Un groupe de jeune arrive. Et là je sentais qu'il y avait matière à rigoler encore plus.
"Excusez-moi ! Ca vous dit d'écrire un truc sur le front de mon pote ?"
"Euh..."
"Nan mais il est vraiment saoûl, il se réveillera pas !"
"Ah ok alors !!"
J'ai du rameuté, facile 10 personnes qui ont laissé leurs empreintes, adresses email, doraemon, kanjis sur le support improvisé.
Bon au bout d'un moment on sest dit qu'il fallait quand même le lever et partir. Mais il voulait toujours pas. Alors, il y a eu une petite séance de mini gifles, de photos, et autres gamineries. Avant de passer à la discussion quand même.
"Ban vas y Yannis faut y aller là ! C'était bien marrant, ils t'ont bien écrit sur le visage, moi j'ai rien fait par contre, mais maintenant faut te lever."
"Nan....... J'peux pas.....Chu moooort.... Vas y spas 'rave... Laissez moi ici...Continuez sans moi....."
"Tain mais il s'est cru à la guerre ou quoi ?"
On l'a finalement relevé, comme des vrais mecs, un mec par épaule. J'ai pécho un taxi et on est rentré tranquilou.
La matinée n'aura été qu'une succession de cris de Yannis qui se remettait de sa cuite.
Tu dors et d'un coup :
"RRRAOOOAOOAOAOAAAAAH..."
"Putain mais sans pression, il lache des cris comme ca lui..."
Bon on lui avait mi un sac plastique devant la gueule pour qu'il dorme. On est vraiment prévoyants.
En tout cas, j'éspère vraiment pas être le prochain qui va faire une cuite du genre. Parce que malgrè mes tentatives de dissimulation et de mensonges avérées, tout le monde sait que j'ai été l'investigateur du stylo, des intervention de tierces personnes et ainsi de suite. Mais j'ai quand même pécho le taxi hein...
Le lendemain, c'était donc le nouvel an. Bon Yannis on va pas le compter dans cette soirée, c'était que l'ombre de lui même, il a fait que filmer, et photographié.
Donc pour cette soirée, on était entre mec (pour changer). Yannis, Thibaut, Mouss (le pote à Yannis from London), Lokohama (c'est son vrai nom !) et moi. C'était la panique absolue parce qu'on savait pas si on allait pouvoir rentrer dans la boite ou on voulait aller : L'Ageha.
Le début de soirée s'est limité à une alcoolisation en bonne et dûe forme de nos organismes. Enfin surtout pour Lokohama, Thibaut (à moindre mesure quoiqu'il en dise) et moi. Genre une bouteille de vodka pour 3. Dont facilement les 3/4 pour Lokohama et moi.
Donc on se barre pour l'Ageha vachement tôt, histoire d'être sûr de rentrer dans la boite. Dans le metro je parle même pas du schéma (elle est marrante cette expression "je parle même pas du..." alors qu'on sait que je vais en parler) :
- Lokohama qui montre ses fesses, ou qui s'allonge sur les genoux de la personne d'à coté.
- Moi qui m'accroche à l'envers sur les trucs pour se tenir (tain mais j'aurais pu mourrir de la manière la plus ridicule du monde).
Enfin ce genre d'actions complètement débiles que tu ferais jamais en temps normal. Bon en même temps on était 5 voir 6 dans le wagon.
On arrive à l'Ageha relativement tôt, à savoir vers 22h.
On fait la queue, je sors une brosse à dent de mon sac (Hein ?) et je me brosse les dents sans dentifrice dans la queue, je distribue des pastilles à la menthe à tout les mecs à coté de moi en leurs souhaitant bonne chance, je m'agenouille en priant pour qu'on puisse rentrer dans la boite... Bref, toutes les choses qu'un mec bourré pourrait faire avec ce qui lui passe sous la main.
Arrive le guichet.
"7000 Yen s'il vous plait !"
"Ouais ! On peut rentrer ! Tenez madame !"
Jamais j'aurais été si heureux de payer 50 euro pour aller en boite. Mais bon j'étais prêt à payer ca pour passer un super nouvel an au Japon dans la plus grande boîte du pays. Parce que je sais pas pour vous, mais les nouvels ans en France (les miens tout du moins...), voilà quoi.
On se retrouve enfin dans la boite. Et là, ellipse (héhé. J'ai fait une littéraire moi !) pendant laquel je sais pas trop ce qui s'est passé, mais on dirait qu'en 5 minutes, on s'est retrouvé à 10 minutes du countdown.
Pour tenter de décrire la salle principale, on va dire que c'est un super grand espace, genre qui peut accueillir environ 3000 personnes. Au milieu il y avait une estrade à à peu près 1m75-80 du sol. Et dessus il y avait un noir, habillé en femme, qui chantait, entin qui faisait le mc electro quoi. Et nous, on était teeeellement con à ce moment là avec Lokohama qu'on s'est posé pile devant l'estrade (ban après avoir traversé la foule) et on se mettait à caresser-chatouiller les pieds du mec qui portait des sortes de talons ouverts sur l'avant.
A ce qui parait, c'était l'une des scènes les plus marrantes et débile de l'histoire que j'ai pu commettre, mais en tout cas on était mort de rire en faisant ca. Tu t'amuses de rien avec de l'alcool franchement...
Et cette estrade, depuis le moment ou je l'ai vu, je m'étais dit:
"Tain mais faut que je monte dessus absolument !"
Jusqu'à ce que je vois un mec tenter de le faire, réussir, et se faire jeter en l'air par un vigile. Après j'ai bizarrement plus eu envie...10 minutes. Lol
Donc on fait le countdown et tout. Franchement ambiance de folie, c'était abusé.
Quand arrive le fatidique zéro, c'était le début de la fin pour la règle de l'estrade, il y a un mec qui est monté, deux, puis trois (moi) et les vigiles ont commencé à tenter de stopper l'hémoragie.
C'est sur l'estrade, quand j'ai vu la totalité de la salle, que je me suis vraiment dit qu'elle était immense cette salle. J'ai donc fait mon show "mitaion tecktonik alcoolisée", et je suis redescendu.
Tout le monde était en train de se serrer dans les bras, de se dire des "bonne année" et blabloubliblou (j'avais envie de varier). J'étais vraiment saoûl, donc je serais tout ce qui passait sous la main dans mes bras. Des mecs qui faisait les gangsta jap (sic), des cainri, des indiens, enfin voilà quoi.
Bref, c'était vraiment un bon nouvel an, et en plus on a eu une entrée gratuite pour la prochaine fois qu'on ira la bas ! Cool.
Quelques jours après cette magnifique soirée, c'était la rencontre bloguesque sur Tokyo. J'aurais jamais pensé faire un truc comme ca, mais c'était vraiment cool.
Après avoir rencontré Lokohama il y a maintenant quelques temps, c'était au tour de nagoya-no-gaijin. Les gens n'ont pas de noms dans la vie, il y a que des noms de blogs.
Donc on se donne un rendez vous près à Shibuya. On arrive 30 minutes en retard à cause de Yannis qui s'est enfermé dehors. Pourquoi à cause de Yannis ? Ok, j'explique.
Digression ON
Alors en fait, on doit payer le loyer tous les 3 du mois. Seulement ce mois ci, le bureau où on doit payer le loyer était fermé jusqu'au 4. Ca aurait pas été grave si ca avait été un système de clé ordinaire. Mais on a un système de carte. Donc quand tu payes pas le loyer, ben en fait ta carte se desactive et tu peux pls ouvrir ta porte. Pas cons ces Japonais...
Donc on nous avez dit de payer le loyer le 30, mais le seul soucis, c'est qu'on avait pas la paye à ce moment là, donc pas l'argent du loyer. On avait convenu de pas fermé la porte à clé le 3 et d'aller payer le 4.
Je suis à Zara, je fais mes soldes avec l'argent que j'ai pas, tranquilou, quand mon téléphone sonne.
D'ailleurs, pour les soldes, c'est trop bien au Japon. Direct du -50% sur quasiment tout le magasin. Par contre, pauvre naïf que je suis, je pensais que les Japonais allaient replier les vêtements qu'ils prennent et tout... Ben nan.
"Allô Dany ?"
"Nan."
"Tain je suis dégouté, je me suis enfermé dehors !"
"Hein ? Ca marche pas ?"
"Nan ! J'ai toutes mes affaires dedans !"
"Tain mais on avait dit qu'on fermait pas la porte le 3..."
"Mais je suis juste aller me laver les mains !"
"Ben pire ! T'avais pas besoin de fermer ! Et en plus tu croies que la porte va se dire "oh c'est bon il va juste se laver les mains, je me bloque pas..."?"
"Bon ta gueule (oh le manque de répartie). On fait comment ?"
"Ben vas y j'arrive."
Comme si le fait de revenir à la maison allait changer quelque chose. Comme si en me voyant, la porte allait se dire "Oh ptain je suis dans la merde, je m'ouvre".......
Et ben exactement !! Enfin nan, pas exactement. J'arrive, je vois pas la porte ouverte.
"Ben comment t'as fait ??"
"Franchement Dany, plus jamais je charie Shish."
"Quoi ? Il nous a racheté du beurre ?"
"C'est lui qui a ouvert la porte ! Il est passé par le toit !"
"Hein ?? Putain mais comment il a fait !?"
On est au dernier étage, coup de chance la fenêtre n'était pas vérrouillée. Je peux pas vraiment vous expliquez comment il a fait, ce serait dur à visualiser, mais il a ouvert la fenêtre par le toit et est rentré dans la chambre. Franchement respect. Si il tombait, c'était la mort, on est quand même au 4 eme étage.
"Oh putaiiin... Franchement respect. Je lui en veux plus pour le beurre."
"Clairement. Il peut même nous le revoler."
Bref, vraiment trop fort. Parce que moi j'étais déjà prêt, ca me dérangeait pas du tout d'ailleurs, à passer la nuit dans un internet café avec mon petit box, ma ps2, mon pc, mon siège et mon canapé en cuir pour 6 euro. Le dilemme c'était que la porte était bloquée, et l'argent du loyer était dans la chambre... Donc commet payer le loyer de la chambre, si l'argent s'y trouvait et qu'on pouvait même pas y entrer ?
Bon on a payé le loyer le lendemain.
"Mais vous avez pas eu de problèmes pour rentrer dans la chambre hier ?"
"Euh nan nan... rien du tout..."
Voilà pourquoi on est arrivé 30 minutes en retard ce jour là.
Digression OFF.
On arrive donc au rendez-vous. Elle me capte direct.
"Tain vraiment les parisiens ! 30 minutes de retard !"
"Pas de ma faute !"
On est parti dans un resto, on a bien mangé, bien parlé, bien rit et tout et tout. C'était super interessant de confronter différentes experiences au Japon, nous à Tokyo, elle à la campa...euh à Nagoya. Bref, faudra refaire ca quand tu repasseras hein !
On nous a reproché de pas avoir payer pour les filles. On est au Japon là ! Ca existe pas le mec qui paye pour la femme, ici le resto c'est chacun sa part. Et tant mieux ! Lol
Ban je passe à la partie où je vais raconter mes petites choses en vrac.
Déjà faut que je commence par un truc que je m'étais promis de raconter sur mon blog.
Nagoya était venue avec sa soeur. On était à notre residence, le temps de se poser avant d'aller en boite (sans elles parce qu'elles sont encore mineures au Japon).
Alors la soeur de Louise (J'en ai marre de l'appeller Nagoya), qui s'appelle Eve, voit ma Nintendo DS et me dit :
"C'est une DS ca nan ?"
"Ben nan c'est une PSP..." (le petit comique)
"Ah ok..." (La fille)
"Nan mais c'est une DS !"
"Ah ben j'avais raison alors ! Je me disais bien que c'était la console avec... L'ECRAN TEXTILE !"
Autant le dire tout de suite, je suis tombé de ma chaise, j'ai roulé par terre.
"Ouais ouais ! L'écran TEXTILE !! Et la ce bouton il est en soie, celui là c'est du coton et la c'est du lin. Fait attention à cette partie c'est du cashmere !" (J'ai dit que j'étais la "comiquitude" incarnée)
Franchement, j'aurais jamais assisté à une bavure comme celle là. Ecran textile...
C'est écran Tactile Eve... Tactile...
Donc bref, pour la peine j'ai pris la console et j'ai commencé à jouer à tetris.
"Pff il est facile ton jeu..."
"Normal c'est le début."
Et encore plus pour la peine, j'ai fini Tetris (l'une des mes grandes fiertés) devant elle.
"Ouah j'ai jamais vu quelqu'un jouer comme ca !"
"Et ouais t'inquiètes... Tu m'envies hein ?"
"Franchement nan. Le jour où je galèrerais autant que toi pour jouer comme ca je me tire une balle dans tête."
Alors je vais mettre les choses au clair. Je galère pas tant que ca. Lol. C'est juste qu'en ce moment il y a plein de nuits où je me réveille à 5h et j'arrive plus à dormir. Donc pour essayer de trouver le sommeil, au lieu d'allumer "Chasse & Pêche" ben je joue à Tetris. Et je suis devenu bon grâce à ca. Lol. Voilà.
D'ailleurs aujourd'hui je me suis réveillé à 6h du mat après avoir dormi 3 heures. Et qu'est ce que je fais ? Ben je tape mon article.
Pour continuer sur la lancée des consoles, mais cette fois ca interessera pas les filles (oui Louise, tu peux sauter quelques lignes...), en ce moment c'est le mode console. J'ai un jeu sur DS, qu'on appelle un tactic RPG, j'ai passé 7 heures d'affilées dessus il y a quelques jours... honteux. J'avais pas fait ca depuis tellement d'années (hormis PES).
Et on a ENFIN, acheté une console. On voulait acheter une Gamecube, mais on a finalement opté pour la Dreamcast. Donc une Dreamcast, 2 sticks arcades, Street Fighter 3 et King of Fighter. Et voilà. Nos après midi de pluie sont maintenant meublés.
On a même carrément embarqué la télé (36 cm hein) de la salle commune dans la chambre pour une soirée.
Il me reste plus qu'à acquérir mes précieux : Jet Set Radio, Crazy Taxi, Shenmue et les Sakura Taisen, pour me retrouver quasiment 10 ans en arrière. Que de souvenirs...
Ban on repasse à ce qui peut interesser les masses. Quoique nan je pense pas en fait...
Le Japon est le seul pays du MONDE, où en étant bourré, tu peux parler de Dragon Ball Z avec un serveur.
Donc il devait être 6h du mat, on sortait de boite. Je me ramène au Yoshinoya. C'est quoi le Yoshinoya ? Une sorte de chaîne comme Mac Donald's, sauf qu'on te sert des plats Jap et que c'est H24 (enfin comme quelques macdo d'ailleurs).
Je me pause au comptoir, et le serveur (franchement un peu bizarre) avait trop l'air d'avoir envie de taper la discut'. Mes restes d'alcool aidant, on commence à parler un peu puis au fil de la discussion j'en arrive à dire :
"Honnêtement, c'est qui le plus fort, entre Vegeta et Sangoku ?"
Je pensais que le mec allait me dire genre "je sais pas", "va mourrir" ou "putain d'étranger". Mais nan. Il lève les yeux et réfléchit mais genre super sérieux :
"Aaah... euuh... Alors... à mon avis c'est quand même Sangoku..."
"Ouais je pense aussi."
"Nan c'est Vegeta." (Thibaut, ou l'être humain qui pense que Vegeta est plus fort que Sangoku.)
On est ensuite passé au duel Naruto - Sasuke.
En ce moment c'est mon délire. La dernière fois au travail on parlait de Death Note, et je sais pas comment, on en est arrivé à se dire :
Qui gagnerait entre Kira et Sangoku ? Perso, je pense que Kira a aucune chance. Trop rapide Sangoku.
Pour finir, j'aurais un conseil pour tout ceux qui viennent à Tokyo. N'acceptez jamais les papiers qu'on vous donne.
Pourquoi ?
La raison est simple : Il y a autant de poubelles que d'enfant à Tokyo, soit approximativement cinq (Faut vraiment pas croire tout ce que je dis. Il doit y avoir au moins 12 enfants à Tokyo quand même).
La faiblesse d'accepter un papier à Akihabara ? Ok tant pis pour toi, tu te retrouves avec un truc que tu peux même pas lire et qui te sert strictement à rien dans la main. T'aimerais bien le jeter par terre mais nan, attends c'est le Japon. Ca se fait pas ici, et t'as pas envie qu'on dise "putain d'étrangers, salissent notre pays en plus."
De toute facon, ca arrive plein de fois qu'on t'esquive.
Ici, en hiver on distribue des mouchoirs et en été des éventails.
Parfois, il y a un mec qui va distibuer ca devant vous, ca tombe bien, vous êtes malade.
Mais nan, il vous donne rien à vous. Parce que vous êtes étrangers. Putain, mais parce que je suis étranger, je peux pas avoir le nez qui coule ? Et j'ai pas chaud en été parce que je suis noir c'est ca ? (Le mec qui s'enflamme pour rien.)
Ban d'un coté, je comprends quand même que d'un point de vue marketing, ca sert strictement à rien de donner un paquet de mouchoir à 99 étrangers sur 100. Ca reste des opérations de pub, et on peut pas la lire la pub. Donc bon... Mais j'aimerais bien pouvoir me moucher à l'oeil moi. De toute facon leurs mouchoirs sont nuls, ils sont tout fins.
Pour finir pour de vrai, il fallait quand même que je dise qu'on a fait l'investissement du siècle. On a acheté des vélos ! Ca change la vie. Thibaut se prend pour Dave Mirra et Yannis pour Starsky avec ses dérapages qui le feront pleurer sur son pneu crevé dans 2 semaines.
C'est trop bien et j'attends impatiemment d'assister à la première chute en espérant que ce soit pas la mienne. Hier Thibaut a failli mourrir, moi aussi en ratant un dérapage. De vrais gamins sur nos vélos. Ban Yannis a tendance à se prendre un peu pour un fou dès qu'il se met en selle mais bon. Lol
Ban ca y est je crois que j'ai fini là ! Je sais que j'oublies des trucs, mais là j'ai déjà passé archi longtemps sur l'article. Je sais pas vraiment combien de temps parce que je faisais 1000 (peut être pas quand même) choses à coté, mais bon c'est déjà trop.
A toute ! Dans une semaine et demie.
Dany.
PS : Je tenais à remercier Fanny qui nous a envoyé (enfin pas vraiment à moi mais bon... Lol) un colis from France avec du Nutella et surtout des bonbons. Merci Fanny, mais Yannis veut jamais m'en donner. Nan c'est pas vrai il est partageur. Lol
PPS : Tain j'aurais quand même dû faire semblant de ranger sous mon lit avant de prendre la photo...