L'article du boulet.
Ban pour commencer, je tiens à prévenir que j'ai rien de vraiment interessant à raconter. En même temps ca change pas de d'habitude.
Il y a pas longtemps, on a commencé à jouer à PES sur DS. Qui dit PES, dit nuit blanche. Depuis qu'on est arrivé on avait pas fait de nuit blanche, bon ok pour les boites mais bon on dormait à 6h du mat'. Là on s'est couché à 8h du mat, mais vraiment pour rien.
On se met à jouer à PES, vers 4h du mat on se dit qu'il faut quand même aller dormir.
Le truc, c'est que je ne sais pour quelle raison, on s'est mis en tête de se raconter nos lifes, comme si on l'avait pas déjà fait avant. En gros on a parlé de 4h du mat à 7h.
"Putain, le soleil se réfléchis sur le mur en face d ela fenêtre !" (oui, parce que je rappelle qu'on a un mur à 3 mètres, même pas, de notre fenêtre)
"Oh merde mais je travaille moi !"
"Ouah c'est bon tu commences à 18h fait pas la meuf là" (Eeeenh, je dirais pas qui a dit ca)
"J'avoue..."
"Tain j'ai grave la dalle !"
"Viens on va déjeuner !"
"Ouais vas y comme ca j'aurais le bide bien rempli et je dormirais archi longtemps !"
Donc on descend pour déjeuner, et à cette heure là il y a ceux qui se lèvent pour aller travailler.
Et je vois notre voisin, tout défoncé, qui a du mal à se révéiller. Il nous regarde, lache un regard bizarre, et va dans la douche. Et là, con que je suis, je me suis senti obligé de le tailler.
Mais j'avais fait nuit blanche et je me rapellais plus que j'étais sous surveillance divine.
Je me lève, je le charie un peu en même temps pendant qu'il est dans sa douche et qu'il m'entend pas. Ban je vous entends déjà "oh le batard il parle dans son dos et tout." Ben ouais. Mais de toute facon il parle pas Francais, je pourrais le faire en face de lui que ca reviendrais au même (circonstance atténuante).
Bref je commence à faire la vaisselle. Je pose les verres sur le côté, avec le reste de la vaisselle, et je sais pas comment, mais il y a une sorte d'avalanche de vaisselle qui se déclenche. Comme par hasard, il y a deux trucs qui tombent par terre et se cassent : Nos verres.
"Oh nan t'as niqué nos verres !! On va boire dans quoi maintenant le matin ?"
"Tain j'ai rien touché !"
"Ca c'est parce que t'as charié Shish !!"
"Tain j'ai même plus le droit de parler sur les gens, c'est fou ça. En plus on était deux."
"Ouais ben il a niqué les 2 verres pour la peine."
Donc j'ai nettoyé des restes de chocolat au lait comme un chien à 8h du mat.
Sinon Vendredi soir, j'ai appris à plus me fier aux apparences.
On a un autre voisin, un noir américain, pour lequel on avait décrété une homosexualité.
"Ah j'ai vu le mec d'en face à Omote Sando aujourd'hui !"
"Ah ouais et ?"
"Ben il m'a dit bonjour genre on est super potes !"
"Putain il sait parler !?" (Je l'ai jamais vu dire autre chose que "hey what's up ?")
"Ben ouais apparement, j'ai aussi découvert qu'il était gay."
"Juste parce qu'il est teint en blond genre ?"
"Nan mais il était avec un mec, sur une terrasse, et en plus il se tenait comme un gay et ils paraissaient bien proches les deux..."
"Ah ouais il est gay alors. En plus il est styliste, donc pas d'erreurs possibles."
"Clair."
Ok, le raisonnement est tout pourri, mais c'est comme ca qu'on a réfléchi, on était jeune et con. En même temps la moitié des gens que je rencontre ici croient que je suis gay pour je ne sais quelles raisons. Ok j'ai pas encore fini de muer mais c'est pas une raison ca.
Tout ca pour dire que jusqu'à Vendredi soir c'était un gay.
Mais, il a dû entendre nos pensées, et se mettre en tête de nous prouver le contraire.
Le mec il se ramène avec une meuf dans sa chambre, tranquilou. Jusque là, je me dis :
"Il va lui montrer des vêtements qu'il a dessiner ou je sais pas quoi."
Yannis va aux toilettes et revient :
"Oh putain il a installé le Marvin Gaye ! Il va pécho je crois !"
"Mais il est gay nan ?"
Je vais aux toilettes environ 20 minutes après.
Mais en revenant j'entends un petit bruit, je me dis qu'ils doivent regarder un film. Puis je m'approche un peu pour rentrer dans ma chambre et là c'est l'illumination :
"Putain Yannis ! Il est pas gay, c'est sûr ! Je sais pas ce qu'il lui fait à la meuf, mais franchement elle kiff !"
"Oh tu mens !!"
"Je te jure viens voir !"
Là Yannis fait la feinte de la mort : "Je vais toilettes."
"Oh batard ! Oh putain mais normal ! On entend tout putain !"
Franchement, on est revenu à l'âge des colonnies à ce moment là. Tu sais quand tu vas en colonnies, c'est ambiance les mecs vont dans les chambres des filles en cachette, t'as des poussées d'adrénaline, t'as cru tu venais de monter l'Everest. Ben on était comme deux petits puceaux.
"Oh vas y entre ouvre la porte, je veux vraiment m'assurer que c'est ca !"
"Mais genre ca peut être autre chose quoi..."
Donc on ouvrait la porte, on écoutait, puis on se tapait des barres comme des gamins dans la chambre.
Bref, on a eu confirmation sonore qu'il était pas gay en tout cas.
Là je passe à la partie de l'article liée au titre.
Samedi soir, on a été en boite. La soirée est cool et tout, moi je bois pas trop parce que le lendemain je fais 12h - 23h30, mais la soirée est cool quand même.
Donc vers 5h je dis qu'il faut quand même bouger, histoire que j'ai au moins le temps de rendre visite à Jessica Alba avant d'aller au travail quoi.
On quitte la boite, on arrive dans le métro, le metro arrive direct. Et là je commence à me dire :
"Oh de la boulette je pourrais dormir de 5h30 jusqu'à 10h30 !"
Ouais ca aurait été le cas si j'avais pas eu l'idée lumineuse de la soirée.
On avait été à Roppongi, et c'est à 3 stations de chez nous. En fait, le truc c'est qu'on habite pile entre 2 stations de la oedo line qui sont kokuritsu kyogijyo (bravo à ceux qui ont lu d'un coup) et yoyogi. Bref ca vous dit rien de toute facon.
Et d'habitude on descend à Yoyogi. C'est là que j'ai ma bonne idée :
"Eh Yannis viens on essaye de descendre à kokuritsu kyogijyo pour voir."
"Oh c'est chaud j'ai mal aux jambes moi j'ai fait la journée de 12h aujourd'hui"
"Nan mais ca nous met comme si on arrivait à la gare de Sendagaya !"
"T'es sur ?"
"Ouais ouais j'ai vu l'arrêt quand je suis allé au sport la dernière fois."
"Ah ben si t'es sûr, vas y alors."
Effectivement, toutes les conditions étaient réunies pour tester un nouvel intinéraire :
On sortait de boite, il était 5h10 du matin, je devais me lever 5h plus tard pour aller travailler, Yannis sentait plus ses pieds. Bref, conditions optimales.
Donc on descend à la fameuse station.
"Euh ouais maintenant on va ou ?"
"Ben viens vers là on sort direct."
"Tu veux pas plutot qu'on prenne la sortie ou il y a marqué que ca nous mets pile devant la fare de Sendagaya ?"
"Nan mais c'est bon de toute facon qu'on sorte en sortie 1,2 ou 3 ca nous enverra pas super loin."
"Ban ben vas y alors."
Franchement, on est sorti à un endroit que j'avais jamais vu de ma vie. Je savais pas du tout où on était par rapport à la gare, notre point de repère. Là, on aurait pu faire un choix logique, retourner en arrière et prendre la sortie qu'il fallait. Mais pour deux raisons on en a decider autrement. Ou plutot j'en ai décidé autrement, parce que Yannis était trop diminué pour faire quelque choix que ce soit.
La première, c'est que la Oedo line a du être creuser par des trolls il y a des siècle de ca, parce qu'elle est à 2412351 mètres de profondeur. Et j'avais trop la flemme de retaper les 37 escalators (Bon j'ai pas vérifié mes infos et mes chiffres sur ce coup là, mais je compte sur votre discernement personnel pour faire la part entre le plausible et le reste).
La deuxième, c'est qu'il y avait un plan juste en face de nous.
"Ah ben c'est cool il y a un plan, ca va être vite fait."
Seulement j'avais pas compris que le plan était tourné d'une manière bizarre.
On se decide quand même à marcher vite fait histoire de voir si ontrouve un point de repère, un truc qu'on avait déjà vu quoi.
Donc on entame notre randonnée nocturne. Puis enfin on voit un truc qui ressemble à la gare :
"Ah téma il y a la gare !"
"N'importe quoi c'est pas la gare."
"Mais si si je te le dis"
"Ouais tu m'as dit aussi que ca serait vite fait de passer par là..."
"C'est pas faux. Mais j'ai menti sur ce coup là. Par contre la je te dis que c'est la gare."
"Ben vient on y va alors."
"Ouais mais nan on peut pas, on dirait un truc que pour les voitures."
Là, quelqu'un de normal aurait quand même été vérifié, mais nan on j'ai continué.
S'en suit 30 minutes de marche. LOL
Ponctuée de :
"Putain Dany si t'étais pas mon pote je t'aurais mi un coup de parapluie dans la tête pour ca."
"Ouais ben attends je suis sûr qu'on était juste à coté !"
"Tain ca me fout la haine ! Pourquoi j'ai l'impression qu'on fait le tour du monde alors qu'on est sorti juste à coté de Sendagaya !"
On commencait à voir des panneaux "Ikebukuro", "Shinjuku-ku", bref rien à voir.
Le pire c'est qu'on avait atteint le point de non retour. Le point où te dit :
"Tain, on peut même pas faire demi-tour, c'est trop loin. Autant continuer en avant..."
Franchement, si j'avais pas été imbu de ma personne, j'aurais pu me mettre une droite tout seul. Mais nan, il y a des limites à la culpabilité quand même.
"Tain il est 5h40... Tain je devrais être dans mon lit là. "
"Ouais mais t'as voulu tester un truc en sortie de boite à 5h du mat', tant pis pour toi."
"Ban vas y ca me fout à bout, on va prendre un taxi !"
"Nan mais vas y arrête c'est bon on va pas en arriver là, ca nous fait claquer de la thune et tout, et puis c'est pas si grave j'ai pas mal aux pieds à ce point là non pl...."
"Nan mais fait pas genre, je paye."
"Ok."
Donc j'interpelle un taxi, et puis ben il nous ramène jusqu'à un endroit qu'on connait. Mais, Dieu a du avoir pitié de ma connerie sur ce coup, le mec a oublier de mettre son compteur en marche pendant au moins 5 minutes, sur un trajet de 10.
Pendant le trajet, on est repassé par tous les endroits ou on avait été auparavant. Puis le taxi-man (comment on dit ?) prend un virage :
"Oh &@"#({-+&" (franchement c'était trop violent, j'ai pas envie que mon blog soit remplacé par une croix rouge), c'est la route qu'on croyait que pour les voitures !" (Je précise que ca c'est Yannis, moi je dis jamais de gros mots.)
"Ah ouais mais en fait on était vraiment à coté alors..."
"Putain voilà à cause de tes conneries."
"Ben on est deux à s'être dit que c'était pas pour les piétons cette route alors steu plé..."
Enfin voilà comment faire disparaitre une heure de sommeil quand t'en as déjà que cinq de prévues, et surtout comment niquer 900 yen au lieu de 170.
Mais c'est pas grave, au moins ca nous aura servi à... euh... nan franchement ca aurait servit à vraiment rien du tout ce truc.
Ah si, ca m'aura servit à tester le Dakara au taf.
Vers 15h j'ai eu l'un des pire coup de barre de ma vie, genre j'avais même pas la force de parler. Et là j'ai vu la bouteille de Dakara, je savais déjà que ca allait être dégueulasse mais là j'avais pas le choix.
"Franchement je suis éclaté, tu me passes du Dakara ?"
"Ouais pas de soucis sers toi la bouteille fait 2 litres !"
"Ouais ouais j'ai vu..."
Je bois un verre, difficilement.
"Tain mais c'est dégueulasse ton truc !"
"T'aimes pas ??? Tain mais les Francais franchement vous pouvez vraiment rien gouter de nouveau..."
"Mais c'est même pas question de ca, c'est horrible ton truc on dirait un medicament coupé au sirop de citron artificiel."
Bref le Dakara c'est à mettre dans la catégorie Pocari sweat et boissons energétiques horribles. Sauf le Dekavita, même si c'est plus proche du redbull. La première fois que j'en ai pris je me suis senti comme junkie. Genre je pouvais plus m'arrêtais de bouger.
Ca aura au moins eu le merite de fonctionner.
Et aussi avant la nuit dernière, je savais pas quoi mettre dans le prochain article, ben si l'évènement vient pas à moi, je saurais dorénavant que ma connerie l'organisera.
Sinon ca a rien à voir du tout du tout, et ca interessera 2 personnes sur les 10 qui suivent mon blog avec de la chance mais il y a pas longtemps j'ai vu une Audi R8 passer devant moi, j'ai cru que j'allais mourrir tellement elle est magnifique. Et pourtant je suis pas vraiment interessé par les voitures.
Ban moi je vais regarder mon heroes.
Dany.
PS : On a demandé des photos, ben j'en mets une de nous deux dans la case en haut à gauche du blog. Je vous laisse deviner qui est qui, même si c'est pas archi dur. Mais pour mes articles je continue avec Google c'est mieux. Je me disais que je voulais pas mettre ma tête sur mon blog, mais finalement je m'en tape, je suis à 12000 kilomètres. Sinon, ouais on se la raconte sur la photo.
PS2 : Je viens juste de relire l'article, il y a plein de fautes d'orthographe. Je corrigerais ca après, là j'ai la flemme.
Il y a pas longtemps, on a commencé à jouer à PES sur DS. Qui dit PES, dit nuit blanche. Depuis qu'on est arrivé on avait pas fait de nuit blanche, bon ok pour les boites mais bon on dormait à 6h du mat'. Là on s'est couché à 8h du mat, mais vraiment pour rien.
On se met à jouer à PES, vers 4h du mat on se dit qu'il faut quand même aller dormir.
Le truc, c'est que je ne sais pour quelle raison, on s'est mis en tête de se raconter nos lifes, comme si on l'avait pas déjà fait avant. En gros on a parlé de 4h du mat à 7h.
"Putain, le soleil se réfléchis sur le mur en face d ela fenêtre !" (oui, parce que je rappelle qu'on a un mur à 3 mètres, même pas, de notre fenêtre)
"Oh merde mais je travaille moi !"
"Ouah c'est bon tu commences à 18h fait pas la meuf là" (Eeeenh, je dirais pas qui a dit ca)
"J'avoue..."
"Tain j'ai grave la dalle !"
"Viens on va déjeuner !"
"Ouais vas y comme ca j'aurais le bide bien rempli et je dormirais archi longtemps !"
Donc on descend pour déjeuner, et à cette heure là il y a ceux qui se lèvent pour aller travailler.
Et je vois notre voisin, tout défoncé, qui a du mal à se révéiller. Il nous regarde, lache un regard bizarre, et va dans la douche. Et là, con que je suis, je me suis senti obligé de le tailler.
Mais j'avais fait nuit blanche et je me rapellais plus que j'étais sous surveillance divine.
Je me lève, je le charie un peu en même temps pendant qu'il est dans sa douche et qu'il m'entend pas. Ban je vous entends déjà "oh le batard il parle dans son dos et tout." Ben ouais. Mais de toute facon il parle pas Francais, je pourrais le faire en face de lui que ca reviendrais au même (circonstance atténuante).
Bref je commence à faire la vaisselle. Je pose les verres sur le côté, avec le reste de la vaisselle, et je sais pas comment, mais il y a une sorte d'avalanche de vaisselle qui se déclenche. Comme par hasard, il y a deux trucs qui tombent par terre et se cassent : Nos verres.
"Oh nan t'as niqué nos verres !! On va boire dans quoi maintenant le matin ?"
"Tain j'ai rien touché !"
"Ca c'est parce que t'as charié Shish !!"
"Tain j'ai même plus le droit de parler sur les gens, c'est fou ça. En plus on était deux."
"Ouais ben il a niqué les 2 verres pour la peine."
Donc j'ai nettoyé des restes de chocolat au lait comme un chien à 8h du mat.
Sinon Vendredi soir, j'ai appris à plus me fier aux apparences.
On a un autre voisin, un noir américain, pour lequel on avait décrété une homosexualité.
"Ah j'ai vu le mec d'en face à Omote Sando aujourd'hui !"
"Ah ouais et ?"
"Ben il m'a dit bonjour genre on est super potes !"
"Putain il sait parler !?" (Je l'ai jamais vu dire autre chose que "hey what's up ?")
"Ben ouais apparement, j'ai aussi découvert qu'il était gay."
"Juste parce qu'il est teint en blond genre ?"
"Nan mais il était avec un mec, sur une terrasse, et en plus il se tenait comme un gay et ils paraissaient bien proches les deux..."
"Ah ouais il est gay alors. En plus il est styliste, donc pas d'erreurs possibles."
"Clair."
Ok, le raisonnement est tout pourri, mais c'est comme ca qu'on a réfléchi, on était jeune et con. En même temps la moitié des gens que je rencontre ici croient que je suis gay pour je ne sais quelles raisons. Ok j'ai pas encore fini de muer mais c'est pas une raison ca.
Tout ca pour dire que jusqu'à Vendredi soir c'était un gay.
Mais, il a dû entendre nos pensées, et se mettre en tête de nous prouver le contraire.
Le mec il se ramène avec une meuf dans sa chambre, tranquilou. Jusque là, je me dis :
"Il va lui montrer des vêtements qu'il a dessiner ou je sais pas quoi."
Yannis va aux toilettes et revient :
"Oh putain il a installé le Marvin Gaye ! Il va pécho je crois !"
"Mais il est gay nan ?"
Je vais aux toilettes environ 20 minutes après.
Mais en revenant j'entends un petit bruit, je me dis qu'ils doivent regarder un film. Puis je m'approche un peu pour rentrer dans ma chambre et là c'est l'illumination :
"Putain Yannis ! Il est pas gay, c'est sûr ! Je sais pas ce qu'il lui fait à la meuf, mais franchement elle kiff !"
"Oh tu mens !!"
"Je te jure viens voir !"
Là Yannis fait la feinte de la mort : "Je vais toilettes."
"Oh batard ! Oh putain mais normal ! On entend tout putain !"
Franchement, on est revenu à l'âge des colonnies à ce moment là. Tu sais quand tu vas en colonnies, c'est ambiance les mecs vont dans les chambres des filles en cachette, t'as des poussées d'adrénaline, t'as cru tu venais de monter l'Everest. Ben on était comme deux petits puceaux.
"Oh vas y entre ouvre la porte, je veux vraiment m'assurer que c'est ca !"
"Mais genre ca peut être autre chose quoi..."
Donc on ouvrait la porte, on écoutait, puis on se tapait des barres comme des gamins dans la chambre.
Bref, on a eu confirmation sonore qu'il était pas gay en tout cas.
Là je passe à la partie de l'article liée au titre.
Samedi soir, on a été en boite. La soirée est cool et tout, moi je bois pas trop parce que le lendemain je fais 12h - 23h30, mais la soirée est cool quand même.
Donc vers 5h je dis qu'il faut quand même bouger, histoire que j'ai au moins le temps de rendre visite à Jessica Alba avant d'aller au travail quoi.
On quitte la boite, on arrive dans le métro, le metro arrive direct. Et là je commence à me dire :
"Oh de la boulette je pourrais dormir de 5h30 jusqu'à 10h30 !"
Ouais ca aurait été le cas si j'avais pas eu l'idée lumineuse de la soirée.
On avait été à Roppongi, et c'est à 3 stations de chez nous. En fait, le truc c'est qu'on habite pile entre 2 stations de la oedo line qui sont kokuritsu kyogijyo (bravo à ceux qui ont lu d'un coup) et yoyogi. Bref ca vous dit rien de toute facon.
Et d'habitude on descend à Yoyogi. C'est là que j'ai ma bonne idée :
"Eh Yannis viens on essaye de descendre à kokuritsu kyogijyo pour voir."
"Oh c'est chaud j'ai mal aux jambes moi j'ai fait la journée de 12h aujourd'hui"
"Nan mais ca nous met comme si on arrivait à la gare de Sendagaya !"
"T'es sur ?"
"Ouais ouais j'ai vu l'arrêt quand je suis allé au sport la dernière fois."
"Ah ben si t'es sûr, vas y alors."
Effectivement, toutes les conditions étaient réunies pour tester un nouvel intinéraire :
On sortait de boite, il était 5h10 du matin, je devais me lever 5h plus tard pour aller travailler, Yannis sentait plus ses pieds. Bref, conditions optimales.
Donc on descend à la fameuse station.
"Euh ouais maintenant on va ou ?"
"Ben viens vers là on sort direct."
"Tu veux pas plutot qu'on prenne la sortie ou il y a marqué que ca nous mets pile devant la fare de Sendagaya ?"
"Nan mais c'est bon de toute facon qu'on sorte en sortie 1,2 ou 3 ca nous enverra pas super loin."
"Ban ben vas y alors."
Franchement, on est sorti à un endroit que j'avais jamais vu de ma vie. Je savais pas du tout où on était par rapport à la gare, notre point de repère. Là, on aurait pu faire un choix logique, retourner en arrière et prendre la sortie qu'il fallait. Mais pour deux raisons on en a decider autrement. Ou plutot j'en ai décidé autrement, parce que Yannis était trop diminué pour faire quelque choix que ce soit.
La première, c'est que la Oedo line a du être creuser par des trolls il y a des siècle de ca, parce qu'elle est à 2412351 mètres de profondeur. Et j'avais trop la flemme de retaper les 37 escalators (Bon j'ai pas vérifié mes infos et mes chiffres sur ce coup là, mais je compte sur votre discernement personnel pour faire la part entre le plausible et le reste).
La deuxième, c'est qu'il y avait un plan juste en face de nous.
"Ah ben c'est cool il y a un plan, ca va être vite fait."
Seulement j'avais pas compris que le plan était tourné d'une manière bizarre.
On se decide quand même à marcher vite fait histoire de voir si ontrouve un point de repère, un truc qu'on avait déjà vu quoi.
Donc on entame notre randonnée nocturne. Puis enfin on voit un truc qui ressemble à la gare :
"Ah téma il y a la gare !"
"N'importe quoi c'est pas la gare."
"Mais si si je te le dis"
"Ouais tu m'as dit aussi que ca serait vite fait de passer par là..."
"C'est pas faux. Mais j'ai menti sur ce coup là. Par contre la je te dis que c'est la gare."
"Ben vient on y va alors."
"Ouais mais nan on peut pas, on dirait un truc que pour les voitures."
Là, quelqu'un de normal aurait quand même été vérifié, mais nan on j'ai continué.
S'en suit 30 minutes de marche. LOL
Ponctuée de :
"Putain Dany si t'étais pas mon pote je t'aurais mi un coup de parapluie dans la tête pour ca."
"Ouais ben attends je suis sûr qu'on était juste à coté !"
"Tain ca me fout la haine ! Pourquoi j'ai l'impression qu'on fait le tour du monde alors qu'on est sorti juste à coté de Sendagaya !"
On commencait à voir des panneaux "Ikebukuro", "Shinjuku-ku", bref rien à voir.
Le pire c'est qu'on avait atteint le point de non retour. Le point où te dit :
"Tain, on peut même pas faire demi-tour, c'est trop loin. Autant continuer en avant..."
Franchement, si j'avais pas été imbu de ma personne, j'aurais pu me mettre une droite tout seul. Mais nan, il y a des limites à la culpabilité quand même.
"Tain il est 5h40... Tain je devrais être dans mon lit là. "
"Ouais mais t'as voulu tester un truc en sortie de boite à 5h du mat', tant pis pour toi."
"Ban vas y ca me fout à bout, on va prendre un taxi !"
"Nan mais vas y arrête c'est bon on va pas en arriver là, ca nous fait claquer de la thune et tout, et puis c'est pas si grave j'ai pas mal aux pieds à ce point là non pl...."
"Nan mais fait pas genre, je paye."
"Ok."
Donc j'interpelle un taxi, et puis ben il nous ramène jusqu'à un endroit qu'on connait. Mais, Dieu a du avoir pitié de ma connerie sur ce coup, le mec a oublier de mettre son compteur en marche pendant au moins 5 minutes, sur un trajet de 10.
Pendant le trajet, on est repassé par tous les endroits ou on avait été auparavant. Puis le taxi-man (comment on dit ?) prend un virage :
"Oh &@"#({-+&" (franchement c'était trop violent, j'ai pas envie que mon blog soit remplacé par une croix rouge), c'est la route qu'on croyait que pour les voitures !" (Je précise que ca c'est Yannis, moi je dis jamais de gros mots.)
"Ah ouais mais en fait on était vraiment à coté alors..."
"Putain voilà à cause de tes conneries."
"Ben on est deux à s'être dit que c'était pas pour les piétons cette route alors steu plé..."
Enfin voilà comment faire disparaitre une heure de sommeil quand t'en as déjà que cinq de prévues, et surtout comment niquer 900 yen au lieu de 170.
Mais c'est pas grave, au moins ca nous aura servi à... euh... nan franchement ca aurait servit à vraiment rien du tout ce truc.
Ah si, ca m'aura servit à tester le Dakara au taf.
Vers 15h j'ai eu l'un des pire coup de barre de ma vie, genre j'avais même pas la force de parler. Et là j'ai vu la bouteille de Dakara, je savais déjà que ca allait être dégueulasse mais là j'avais pas le choix.
"Franchement je suis éclaté, tu me passes du Dakara ?"
"Ouais pas de soucis sers toi la bouteille fait 2 litres !"
"Ouais ouais j'ai vu..."
Je bois un verre, difficilement.
"Tain mais c'est dégueulasse ton truc !"
"T'aimes pas ??? Tain mais les Francais franchement vous pouvez vraiment rien gouter de nouveau..."
"Mais c'est même pas question de ca, c'est horrible ton truc on dirait un medicament coupé au sirop de citron artificiel."
Bref le Dakara c'est à mettre dans la catégorie Pocari sweat et boissons energétiques horribles. Sauf le Dekavita, même si c'est plus proche du redbull. La première fois que j'en ai pris je me suis senti comme junkie. Genre je pouvais plus m'arrêtais de bouger.
Ca aura au moins eu le merite de fonctionner.
Et aussi avant la nuit dernière, je savais pas quoi mettre dans le prochain article, ben si l'évènement vient pas à moi, je saurais dorénavant que ma connerie l'organisera.
Sinon ca a rien à voir du tout du tout, et ca interessera 2 personnes sur les 10 qui suivent mon blog avec de la chance mais il y a pas longtemps j'ai vu une Audi R8 passer devant moi, j'ai cru que j'allais mourrir tellement elle est magnifique. Et pourtant je suis pas vraiment interessé par les voitures.
Ban moi je vais regarder mon heroes.
Dany.
PS : On a demandé des photos, ben j'en mets une de nous deux dans la case en haut à gauche du blog. Je vous laisse deviner qui est qui, même si c'est pas archi dur. Mais pour mes articles je continue avec Google c'est mieux. Je me disais que je voulais pas mettre ma tête sur mon blog, mais finalement je m'en tape, je suis à 12000 kilomètres. Sinon, ouais on se la raconte sur la photo.
PS2 : Je viens juste de relire l'article, il y a plein de fautes d'orthographe. Je corrigerais ca après, là j'ai la flemme.